Migliorare la comunicazione della coppia è possibile, ma è necessario che le persone coinvolte si impegnino e che vogliano veramente questo cambiamento.

Comunicare è uno dei bisogni umani più importanti a livello antropologico e sociale. Sin da piccoli cerchiamo di relazionarci con il mondo esterno partendo dall’esplorazione di ciò che ci circonda fino a intraprendere il percorso della parola finalizzato a scambiare informazioni con la famiglia e l’esterno. Si tratta di una fase di orientamento iniziale che punta dritto verso delle abilità che verranno affinate sempre più nella vita ovvero persuasione e dibattito. Naturalmente, i nostri primi argomenti orali sono in genere frasi di una o due parole. Non c’è verso o parola detta da un bambino che non abbia un senso: è tutto pieno di significato, come può esserlo un gesto o il primo lamento per far presente che si ha fame.

Nel corso degli anni e delle esperienze di vita, a plasmare le modalità comunicative incidono sicuramente le istituzioni più forti e presenti nel cammino di ognuno di noi: la famiglia, la scuola, i compagni di gioco, gli amici nelle comitive, il mondo del lavoro. Ogni fase e ambito richiedono tecniche e linguaggi appropriati che spesso ereditiamo dalle abitudini: se in famiglia è forte la tendenza ad alzare la voce per ottenere attenzione e prendere la parola, di conseguenza in comitiva o sul lavoro penseremo che questa modalità sia quella adatta al contesto; se invece siamo taciturni o parliamo solo quando veniamo coinvolti, matureremo si una propensione all’ascolto ma a discapito di skill sulla capacità di confronto e di dialettica.

Nella coppia la diplomazia è una qualità desiderabile

In un mondo perfetto, impareremmo tutti presto che la comunicazione "dare e avere" può essere molto più produttiva che cercare di rivendicare unilateralmente senza prendere in considerazione il feedback degli altri. La diplomazia è un'abilità che vale la pena imparare. Il bisogno di diplomazia non si sente solo nelle relazioni internazionali, è anche molto prezioso in quelle più immediate e a noi vicine.
Una delle aree più frequentemente focalizzate sulla terapia di coppia è la capacità di comunicazione. Indipendentemente dalla tua età o dalla durata della tua relazione, essere in grado di impegnarsi in discussioni efficaci con il tuo partner probabilmente si tradurrà in un rapporto e in una soddisfazione sessuale più elevata.

Uno studio sulle coppie in età universitaria (Mark & Jozkowski, 2013) ha indicato che gli interpellati apprezzavano una comunicazione efficace in termini di dialogo e che questa aumentava il loro piacere nella relazione in generale.
Se non sai come chiedere ciò di cui hai bisogno, è meno probabile che le tue esigenze vengano soddisfatte. Fortunatamente, non è mai troppo tardi per migliorare le proprie capacità di comunicazione e aumentare le possibilità di essere ascoltati e compresi. Una comunicazione efficace richiede la padronanza dell'ascolto attivo: questa abilità è una parte standard del curriculum nella maggior parte dei programmi di preparazione alla professione di aiuto, ma è anche utile per chiunque cerchi di migliorare la propria efficacia nelle negoziazioni e nelle relazioni (pensiamo ai manager, capi vendita, formatori, figure di riferimento professionale in generale).

10 passaggi per discutere dal banale al traumatico con il tuo partner

1 - Mettiti comodo e se il tema nasconde insidie per l’argomentazione, cerca un posto neutro, tranquillo e confortevole. Evita per esempio di parlare di soldi e questioni economiche quando sei a letto o quando sei alla guida.

2 - Dai al partner tutta la tua attenzione: spegni o metti giù qualsiasi dispositivo o supporto nei paraggi che possa distogliere l’attenzione e portar via la concentrazione. Avvicinati un po' al partner. Lascia che il linguaggio del tuo corpo invii un messaggio di connessione, soprattutto se sei preoccupato che l'argomento possa creare distanza, in particolare nella fase iniziale del dialogo.

3 - Guarda il tuo partner e fallo puntando agli occhi. Non cercare di fissare il tuo partner, ma non inviare nemmeno un messaggio di esitazione o di qualsivoglia timore nell’affrontarlo. Se i tuoi occhi vagano, riportali sul viso della persona che hai di fronte: è il punto di partenza per ogni buona comunicazione.

4 – Apriamo le conversazioni esponendo in prima persona alcuni spunti utili alle riflessioni di coppia, anche per evitare di mettere sotto pressione subito il partner. Questo non implica puntare il dito se ci sono aspetti che non funzionano: ricorrere al “tu vs io” è quanto di peggio può accadere in una relazione affettiva. Occorre controllare emozioni e sensazioni che potrebbero alterare il piano comunicativo: meglio usare un linguaggio dal quale emerge la propria consapevolezza che ognuno di noi è responsabile dei propri pensieri e dei propri comportamenti.

5 - Invita il tuo partner a condividere le sue percezioni affidando il discorso a una domanda aperta: in questo modo, l’altro si sentirà libero di esprimersi con più parole e avrà anche modo di esplorare con te qualcosa di irrisolto o che merita un intervento da ambo le parti.

6 - Non interrompere il tuo lui o la tua lei se sta parlando e argomentando: rimani concentrato, attento e connesso. Se qualcosa non ti convince devi attendere il tuo turno per le osservazioni e il confronto del caso: l’ascolto e il rispetto dello spazio altrui sono fondamentali sia a livello interpersonale sia per gli equilibri comunicativi della coppia.

7 - Rifletti su quanto il tuo partner sta dicendo e vuole dirti: accertati che ci sia comprensione sui contenuti. Oltre a restituire un quadro coerente ed esaustivo del discorso, evidenzia interesse per le argomentazioni altrui e alimenta la giusta considerazione dello spazio di espressione del partner creando anche coinvolgimento. Il tutto volge lo sguardo verso un altro cardine dei rapporti: l’empatia. Condividere e comprendere la prospettiva del partner ci dice anche una cosa: è incredibile quanto una relazione possa apparire diversa a due persone diverse.

8 - Usa un linguaggio collaborativo e riconosci che quando voi due siete in una stanza o seduti al tavolo in cucina, c'è una terza entità presente: la relazione. Ai consulenti viene insegnato che lavorare con due persone che hanno una relazione significa che ci sono "tre clienti nella stanza, ogni membro della coppia e la relazione stessa". Ciò che tu o il tuo partner pensate sia giusto e il “meglio" per voi stessi o l'uno per l'altro potrebbe non riflettere ciò che è "meglio" per la relazione.

9 - Se c'è un problema che stai cercando di risolvere, comunica le tue idee e le proposte per arrivare a soluzioni, lasciando una esitazione volontaria al fine di innescare il coinvolgimento diretto dell’altro o dell’altra. Forse qualcosa come "Beh, forse potremmo provare..."; oppure, "E se lo facessi... e tu lo facessi..."; o, forse ancora meglio, "Sono bloccato. Cosa pensi che dovremmo fare dopo?"

10 - Mantieni la comunicazione fluida, sii disposto ad ascoltare, assicurati di ricevere correttamente il messaggio che il tuo partner sta inviando e non aver paura di dire che non hai compreso il senso. Una cattiva analisi può portare a comunicazioni alterate: le informazioni devono essere chiare sia quando vengono diffuse sia quando vengono rielaborate perché da queste dipendono le azioni future e il successo della coppia.

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Una coppia basa gran parte della propria integrità grazie alla comunicazione: è importante regolarla e renderla altresì centrale per equilibrare il legame e dare sostanza al rapporto. Ognuno dei partner deve innanzitutto essere consapevole delle proprie modalità comunicative, del proprio stile e del concetto di comunicazione con focus sull’altro.

Nella relazione l’efficacia della comunicazione è determinata quindi dall’azione dei flussi del partner:

coomunicare è anche mettersi alla prova, farsi percepire e percepire l’altro. Parlare, ascoltare, prendersi tempo, utilizzare il linguaggio adeguato in determinate situazioni non è altro che l’invio di un messaggio che può dire molto di noi e aiuta a capire di più la natura dell’altro.

Ci sono sei bisogni fondamentali che tutti gli esseri umani condividono, ma ognuno di noi dà loro un peso diverso e quindi un posto diverso in una ipotetica classifica. Una volta scoperto quali sono i bisogni che contano di più per il tuo partner, saprai come comunicare con il tuo partner e in un modo che li soddisfa e li soddisfa.

Il primo è il bisogno di certezza

che ci spinge a cercare il piacere ed evitare dolore, stress e rischi emotivi.

Il secondo è il bisogno di varietà.

L'incertezza non fa sempre paura se sai come comunicare con il tuo partner.
Le relazioni richiedono sfide sane che consentano ai partner di crescere insieme. Man mano che impari a comunicare meglio, scoprirai che la varietà mantiene le cose divertenti ed eccitanti con il tuo partner.

La significanza è il terzo bisogno umano

tutti dobbiamo sentirci unici e importanti. La comunicazione è la chiave di questo particolare desiderio perché il tuo partner ha bisogno di sapere che hai bisogno di lui/lei, in un modo singolare - che soddisfano i tuoi bisogni in modi che solo loro possono.

Il quarto racchiude la connessione e l'amore.

Una comunicazione efficace nelle relazioni ci fa sapere che siamo amati e può farci sentire più vivi, ma l'assenza di amore può causare dolore come nient'altro può fare. Troppo spesso diciamo automaticamente "ti amo" per risolvere un conflitto con i nostri partner e dimentichiamo di mostrare amore in un modo reale e tangibile che parla ai bisogni del nostro partner. Inverti questo schema: mostra consapevolmente al tuo partner che lo ami ogni giorno, in un modo che risponda alle sue preferenze e bisogni personali. Imparare a migliorare la comunicazione in una relazione significa capire quale "lingua" il tuo partner capisce meglio e dargli amore in quel modo.

La crescita è il quinto bisogno umano.

L'esperienza umana è di movimento e senza una crescita costante, le nostre relazioni diventeranno statiche, abuliche. Occorre crescere, e comunicare può aiutare entrambi.

Il sesto e ultimo bisogno umano è il dare e avere.

Considera cosa dai al tuo partner e come puoi dare di più. Quando la comunicazione nelle relazioni è forte, entrambi i partner sono in grado di trovare continuamente modi nuovi e migliori per contribuire alla felicità dell'altro.
Una chiave importante per raccogliere tutto ciò è nel determinare se le esigenze del partner vengano quindi soddisfatte: è necessario, in tal senso, fare le domande giuste e poi ascolta profondamente le risposte. La chiave per come comunicare in una relazione spesso non è affatto nella comunicazione verbale effettiva ma nel modo in cui ascoltiamo il nostro partner.

Un ulteriore mattoncino è quello legato all’onestà e all’apertura

Essere chiari con i sentimenti e con le esigenze rende tutto più tangibile, non serve al contrario evitare il confronto o interrompere un dialogo se ci sono vedute diverse; altrettanto nocivo il lasciar andare le cose per inerzia o lasciarle irrisolto pensando che possa pensarci il tempo.

Da qui passa in modo trasversale il rispetto con tutto ciò che ne consegue in termini costruttivi e propostivi per il legame e l’importanza della presenza. Non accontentiamoci di condividere solo gli spazi ed esserci solo “fisicamente”: diamo sostanza al rapporto, puntiamo al dialogo, alla continua ricerca di scambi verbali con domande, richiesta di opinioni, curiosità: l’altro ci percepirà in modo più profondo e si sentirà più supportato soprattutto se ci troviamo alle prese con pensieri, in un momento difficile a lavoro o in una “giornata no”.

Il dialogo e la comunicazione in generale sono il collante dell’equilibrio emotivo e sentimentale in un legame.

Per continuare la crescita, impariamo a dare qualità a quanto diciamo: sia se vogliamo risolvere un problema sia per ottenere dei chiarimenti su qualcosa di controverso, utilizziamo parole efficaci e mai declinate alla negatività. Ciò necessita un’attenta valutazione della situazione e l’obiettivo deve essere sempre quello di risolvere per il bene di entrambi e non pensare ad avere solo ragione.

Di pari passo va anche la comunicazione non verbale: prossemica, gesti, espressioni possono dire più di 1000 parole e il nostro partner non deve fraintendere né ricevere informazioni sbagliate.
Non meno importante la voce: tono, timbro, velocità rivestono un ruolo importante sulla qualità del messaggio e sul modo di dialogare. Non deve prevalere chi alza di più il tono né bisogna interrompere l’altro: sono tutti intoppi che alimentano attriti. Ascolto e pacatezza devono essere alla base.

Se siamo in grado di utilizzare questi accorgimenti risulterà più agevole risolvere un contrasto o chiarire grazie al confronto.

Quando padroneggiamo il tutto, avremo anche la capacità di ricorrere anche a umorismo, autoironia, battute. Se con il partner abbiamo stabilito una comunicazione efficace ed equilibrata, ricorrere a uno di questi aspetti può facilitare alcuni meccanismi e alleviare potenziali situazioni tese.

Infine, regaliamoci sempre un sorriso: è ciò che l’altro merita, è ciò che tiene viva l’intesa e rafforza ogni momento vissuto insieme.

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I ruoli all’interno della coppia vanno concepiti per garantire un equilibrio e nel rispetto delle responsabilità reciproche di marito e moglie. Spesso però le buone intenzioni non sempre bastano a forgiare un buon rapporto. Non si tratta solo di mancanze, ma al contrario quando l'aiuto diventa eccessivo, il legame col partner rischia di snaturarsi diventando genitorialità.

Uno squilibrio che ha ripercussioni ad esempio nell’intesa sessuale

Un rapporto sbilanciato graverà sull’attrazione poiché si rischia di diventare solo un rifugio per aiuto e supporto facendo scemare la magia dell’intimità. Essere troppo “mamma”, nel caso di una donna fin troppo protettiva, può generare una percezione anomala e indurre a valutare la presenza femminile nella coppia come non completa, centrata sul troppo intervento e orientando di conseguenza le attenzioni altrove, verso una persona che sia più una “amante” che una figura materna.

Ci sono alcuni modi in cui le persone possono diventare genitori o figli nel loro matrimonio.

Il modo più comune è che un coniuge bisognoso abbia paura della rabbia o del rifiuto dell'altro coniuge. Questo trasferisce il potere all’altro nella relazione, che è libero di comportarsi male come vuole. L'unico modo sano per uscire da questo e squilibrio è che venga superata questa tendenza altrui. Se non lo si fa, la connessione emotiva tra moglie e marito diminuirà gradualmente fino a diventare nulla: non ci sarà magari un divorzio o una rottura, ma entrambi andranno verso infelicità e perdita del ruolo trasformandosi più in compagni di stanza che partner.

Un elemento che può aiutare nel ristabilire un equilibrio è la condivisione

Deve essere una costante, una ricerca continua di situazioni che coinvolgano attivamente i due partner per evitare che la relazione venga tenuta in piedi in modo effimero o per paura di rimanere soli.

Negli sforzi condotti per amare e prendersi cura dell’altro, è probabile che si passi dall'empatia alla simpatia

L'empatia è un modo per connettersi attraverso sentimenti condivisi che ci rende simili al nostro partner favorendo l'uguaglianza e una connessione più intima; la simpatia, di contro, è un modo per prendersi cura di qualcuno o entrare in una sintonia di circostanza non basata su un effettivo bisogno affettivo tant’è che è tipica di una relazione verticale, come quella tra medico e paziente, insegnante e studente, genitore e figlio.

Sebbene, ad esempio, il ruolo di moglie includa in parte la cura del marito, questo non deve predominare se si vuole mantenere l'uguaglianza e il legame di coppia: non può essere la base di tutto o l’unico punto di partenza. Essere custode e consigliere dell’altro può far sentire importante, ma ha un costo: superata la difficoltà, l’altro potrebbe percepire il partner come una figura amica e non averne più bisogno orientandosi alla ricerca di chi fornisce più empatia che supporto.

Alcuni aiuti sono più utili di altri: aiutare qualcuno non significa sempre fare qualcosa per lui. È importante chiedersi se, quando si interviene, sia in atto un soccorso o un intervento pensato a non aver bisogno delle cure. Per quanto possibile, bisogna educare il partner ad avere un’autonomia e indipendenza: chiedere e ricevere sempre un supporto, crea dipendenza, esaspera l’intervento e lo rende fin troppo strumentale svuotando la relazione.

Un esempio calzante può essere una situazione che ci capita da piccoli

Se le nostre scarpe si slacciano sempre, non abbiamo bisogno di qualcuno che ce le allacci di continuo ma di chi ci insegni ad allacciarle nel modo migliore affinché non sia necessario di allacciarle di continuo. Questo deve accadere in una coppia: l’intervento va promosso per il miglioramento di un atteggiamento e non solo per mettere di continuo una toppa.

Diverso e più delicato è sicuramente un contesto in cui un partner sia affetto da problemi psicologici. Occorre imparare il più possibile sul disturbo (vedi la necessità di ricorrere ad aiuto esterno o farmaci, scindere i sintomi dal comportamento): viziare il coniuge di solito mantiene il disturbo piuttosto che consentire di far meglio da soli.

Non è necessario assumersi la responsabilità dei problemi del coniuge e cercare un supporto oltre ogni cosa

Si rischia di fornire uno scudo iperprotettivo, da genitore o fin troppo comprensivo. La presenza del coniuge deve stimolare un’azione sana che punta a rimarcare i ruoli nella coppia: vicinanza e cura in quanto partner, nell’ottica della coppia e non dell’aiuto eccessivo.

in molti casi la richiesta di aiuto psicologico per la terapia di coppia può essere una soluzione utile per aiutarsi a vicenda e comprendere meglio il proprio ruolo